Рабиношка
Рабинович решил поменять работу. Шел по дороге, купил газету и стал думать, куда бы ему направить свои силы, чтобы и работа нравилась, и заработок был более-менее приличный.
Повезло! Вот она! Заведующий складом готовой продукции на небольшом мясокомбинате, да об этом только мечтать можно. Переоделся в новенький костюм и явился в отдел кадров. Кадровик, крупный мужик с тройным подбородком, увесистой трудовой мозолью и огромными волосатыми руками, встретил кандидата на должность неласково.
- Ну, и чего ты пришел? Объявление понравилось? Растуды тебя, – спросил он, попивая что-то из литровой кружки. При этом лицо его краснело, а настроение заметно улучшалось.
- Понравилось, мне как раз такая работа и нужна.
- Много вас таких любителей потеплее устроиться, на разделку туш не очень стремятся. Ручки боитесь запачкать, шибко нежные.
- Я не умею разделывать туши, я экономический техникум кончил, раньше складом заведовал, а мое предприятие приказало долго жить, вот не у дел и остался.
- Давай заполню на тебя анкету. Фамилия?
- Рабинович.
- Издеваешься? Я не могу в склад Рабиновича брать. Растуды тебя. Только Рабиновича у меня и не хватает. Уже все в Израиле давно, что ты тут вертишься? Давно бы в Средиземном море купался, с восточными бабами танец живота танцевал, растуды тебя. Ладно, зовут тебя как?
- Иван Порфирьевич.
- Это уже лучше. Странное сочетание, растуды тебя. Иван Порфирьевич и Рабинович, ужас!
- Не знаю, так меня родители назвали.
- Когда родился?
- 8 марта 1965 года.
- Устроил бабам праздник?
- Не всем, а своим родителям. Они были в восторге, ожидали дочку, а родился я. Папочка праздновал целый месяц, а мамочка не могла праздновать: кормила меня грудью, с молоком у нее неважно было, а аппетит у меня, слава Богу, был хороший…
- Хватит! Возраст у тебя подходящий: не пацан и не старик, растуды тебя. Национальность?
- Гражданин мира.
- Ты чего это, растуды тебя, издеваться вздумал надо мной?
- Посудите сами: папа на одну четверть еврей, на вторую русский, на третью удмурт, на четвертую казах.
- А мамаша?
- Тут еще хуже. Мамин дед – китаец, а вообще у нее в роду турки, эстонцы, даже немец затесался. Не, не из фашистской Германии. Поволжский, нашенский, Куртом звали, мама рассказывала.
- Растуды тебя…Действительно, гражданин мира! А по паспорту?
- Как и все: русский.
- Это хорошо. А что ты фамилию на мамину не сменил, мешает тебе фамилия, растуды тебя.
- Мама тоже стала Рабинович, у нее девичья фамилия Козолупова, не мог же я стать, сам понимаешь, Козолуповым. С такой фамилией дальше мусорщика не пойдешь.
- Ты прав, растуды тебя…Семейное положение?
- Женат, но с женой принципиально половой жизнью не живу.
- Почему?
- Потому что стала противная, ворчит, за собой не следит, на бегемотиху похожа.
- Моя тоже такая, сочувствую тебе. А любовница есть, растуды тебя?
- Спрашиваешь?! Не одна, несколько, кайф!
- Слушай, Рабинович, познакомь меня с красоткой, я тяжело схожусь с женщинами.
- А каких ты любишь?
- Полненьких, аппетитненьких, растуды тебя, ох, ты меня и расчувствовал, Рабиношка!
- Иван.
- Я тебя буду Рабиношкой по- дружески называть, а ты меня Абрашкой зови. Когда никого нет, а так я – Абрам Семенович Иванов.
- У вас тоже еврейские корни?
- Только никому не говори, Рабиношка, растуды тебя. Итак, вернемся к нашей анкете. Дети есть?
- Да как сказать? У жены нет, у нее ранний климакс. На стороне есть.
- На стороне не считается, растуды тебя.
- А кормить их приходится мне, дружище.
- Да, бабы пользуются нами, Рабиношка, растуды тебя, уж лучше нерожающую найти. У меня трое детей, все девки, тянут из меня, растуды тебя…Золотишко любят, погремушки, нет, бабы – они с детских лет бабы.
- Понимаю, Абрашка. Хочешь со своей познакомлю, она точно не родит. Полнушка, в твоем вкусе, приведешь в порядок, спасибо мне скажешь.
- Хочу, растуды тебя, давай прямо сегодня. Ха- ха! Породнимся!
- Породнимся. Так что, Абрашка, берешь меня на работу?
- Еще бы! Ты теперь первый мой друган. Приступай завтра же, растуды тебя. Только бабу сегодня, ха-ха. Сегодня – деньги, завтра – стулья, ха-ха.
- Хоть сейчас, Абрашка. Налей-ка мне того, что ты пьешь, обмоем наше дельце! Не жмись, налей побольше, и яблочко дай на закуску. Молоток! Вздрогнем!
- Вздрогнем! Я сразу почувствовал, что мы – одной крови, Рабиношка! А ты?
Повезло! Вот она! Заведующий складом готовой продукции на небольшом мясокомбинате, да об этом только мечтать можно. Переоделся в новенький костюм и явился в отдел кадров. Кадровик, крупный мужик с тройным подбородком, увесистой трудовой мозолью и огромными волосатыми руками, встретил кандидата на должность неласково.
- Ну, и чего ты пришел? Объявление понравилось? Растуды тебя, – спросил он, попивая что-то из литровой кружки. При этом лицо его краснело, а настроение заметно улучшалось.
- Понравилось, мне как раз такая работа и нужна.
- Много вас таких любителей потеплее устроиться, на разделку туш не очень стремятся. Ручки боитесь запачкать, шибко нежные.
- Я не умею разделывать туши, я экономический техникум кончил, раньше складом заведовал, а мое предприятие приказало долго жить, вот не у дел и остался.
- Давай заполню на тебя анкету. Фамилия?
- Рабинович.
- Издеваешься? Я не могу в склад Рабиновича брать. Растуды тебя. Только Рабиновича у меня и не хватает. Уже все в Израиле давно, что ты тут вертишься? Давно бы в Средиземном море купался, с восточными бабами танец живота танцевал, растуды тебя. Ладно, зовут тебя как?
- Иван Порфирьевич.
- Это уже лучше. Странное сочетание, растуды тебя. Иван Порфирьевич и Рабинович, ужас!
- Не знаю, так меня родители назвали.
- Когда родился?
- 8 марта 1965 года.
- Устроил бабам праздник?
- Не всем, а своим родителям. Они были в восторге, ожидали дочку, а родился я. Папочка праздновал целый месяц, а мамочка не могла праздновать: кормила меня грудью, с молоком у нее неважно было, а аппетит у меня, слава Богу, был хороший…
- Хватит! Возраст у тебя подходящий: не пацан и не старик, растуды тебя. Национальность?
- Гражданин мира.
- Ты чего это, растуды тебя, издеваться вздумал надо мной?
- Посудите сами: папа на одну четверть еврей, на вторую русский, на третью удмурт, на четвертую казах.
- А мамаша?
- Тут еще хуже. Мамин дед – китаец, а вообще у нее в роду турки, эстонцы, даже немец затесался. Не, не из фашистской Германии. Поволжский, нашенский, Куртом звали, мама рассказывала.
- Растуды тебя…Действительно, гражданин мира! А по паспорту?
- Как и все: русский.
- Это хорошо. А что ты фамилию на мамину не сменил, мешает тебе фамилия, растуды тебя.
- Мама тоже стала Рабинович, у нее девичья фамилия Козолупова, не мог же я стать, сам понимаешь, Козолуповым. С такой фамилией дальше мусорщика не пойдешь.
- Ты прав, растуды тебя…Семейное положение?
- Женат, но с женой принципиально половой жизнью не живу.
- Почему?
- Потому что стала противная, ворчит, за собой не следит, на бегемотиху похожа.
- Моя тоже такая, сочувствую тебе. А любовница есть, растуды тебя?
- Спрашиваешь?! Не одна, несколько, кайф!
- Слушай, Рабинович, познакомь меня с красоткой, я тяжело схожусь с женщинами.
- А каких ты любишь?
- Полненьких, аппетитненьких, растуды тебя, ох, ты меня и расчувствовал, Рабиношка!
- Иван.
- Я тебя буду Рабиношкой по- дружески называть, а ты меня Абрашкой зови. Когда никого нет, а так я – Абрам Семенович Иванов.
- У вас тоже еврейские корни?
- Только никому не говори, Рабиношка, растуды тебя. Итак, вернемся к нашей анкете. Дети есть?
- Да как сказать? У жены нет, у нее ранний климакс. На стороне есть.
- На стороне не считается, растуды тебя.
- А кормить их приходится мне, дружище.
- Да, бабы пользуются нами, Рабиношка, растуды тебя, уж лучше нерожающую найти. У меня трое детей, все девки, тянут из меня, растуды тебя…Золотишко любят, погремушки, нет, бабы – они с детских лет бабы.
- Понимаю, Абрашка. Хочешь со своей познакомлю, она точно не родит. Полнушка, в твоем вкусе, приведешь в порядок, спасибо мне скажешь.
- Хочу, растуды тебя, давай прямо сегодня. Ха- ха! Породнимся!
- Породнимся. Так что, Абрашка, берешь меня на работу?
- Еще бы! Ты теперь первый мой друган. Приступай завтра же, растуды тебя. Только бабу сегодня, ха-ха. Сегодня – деньги, завтра – стулья, ха-ха.
- Хоть сейчас, Абрашка. Налей-ка мне того, что ты пьешь, обмоем наше дельце! Не жмись, налей побольше, и яблочко дай на закуску. Молоток! Вздрогнем!
- Вздрогнем! Я сразу почувствовал, что мы – одной крови, Рабиношка! А ты?
Комментариев 0